CLASTOMANÍA
NACIONAL
Antonio Parra
En la parada de mi
autobús han vuelto a romper las lunas de la mampara. Es la enésima
vez que pasa. Han sido los niñatos de siempre ni golfillos traperos
ni pobres emigrantes sino los chaveas de la calle alta. Van al mejor
colegio de España, educación bilingüe, tutores, evaluaciones,
uniforme y corbata, mil euros por barba, cursos de verano en Dublín,
o eventualmente la preparación de un master en Estados Unidos. Están
salvajes. Una alfombra de duralex por el suelo, la garita donde uno
se resguarda de los vientos de Madrid por el invierno, desguarnecida.
¡Cabrones! ¡A ver ahora con qué me arropo yo mientras aguardo al
busata que a veces llega puntual pero otras veces parece la manga
riega que ahí no llega en las mañanas polares de los cierzos
guadarrameños que el aire de Madrid mata a un hombre y no apaga un
candil!
Han manejado hoy el
martillo o el hacha pero mañana pueden venirnos con la tea
incendiaria o sacar el revolver que estos sollastres ven muchas
películas del Oeste, y se han dejado influir por el pensamiento de
Hollywood que idolatra la violencia, culto al cuerpo y al vigor
físico. Iscra. Iscra revolucionaria. Unos mequetrefes así pegaron
fuego al archivo de Alcalá que era el mejor de España al final de
la guerra civil. El que rompe paga. Pero hay cosas irreparables como
fueron los códices del Ordenamiento de Alcalá nuestro código de
libertades (1348. Estas nuevas hordas urbanas me dan un poco de
miedo. Pertenecen a las nuevas clases pudientes, cachorros
consentidos y malcriados de esta democracia, educados en el a que
quieres boca y el que te apetece, pero que a lo mejor carecieron del
amor que nosotros que, aunque más pobres y humildes, no nos dieron
malacrianza. Algunas veces le tengo que estar agradecido a los
cintazos que me dio mi abuelo (sólo me solmenó una vez con la
correa) y a los zapatillazos de mi madre que era doña María la
Brava (innúmeras) pero a golpes la sangre entra y nos enseñaron a
discernir un poco el bien del mal. A estos chavales mucha tolerancia
y la libertad que se les da la convierten en libertinaje.
Son nuestros
“wasps”,
los padres van a lo mejor por el tercer o cuarto divorcio, él,
hombre de negocios no para el día en casa, ella, dama-dama de alta
cuna y de baja cama, quizás se aburra, citas en la peluquería,
cafetín con las amigas por las mañanas, el rastrillo. Ladies
of leisure que dicen
los ingleses, por única lectura el Hola, domingos a misa de doce,
sus cuestaciones, el ropero bien abastado y en la despensa no falta
nada de nada. Gente rica y guapa y por lo general buena, acomodaticia
y reservada, un poco egoísta la verdad. Intrascendencia
generalizada. Un ojo en la cuenta corriente y otro en la báscula
porque aquí estar gordo y haber perdido la línea es la peor de las
desgracias, gente muy preocupada de su cuerpo, y viviendo un poco a
la californiana. A la prole no carece de nada.
Adminículos
cibernéticos último grito, un ipod y un güifi, una bici de
montaña, patinetes para que machaquen el asfalto a toda caña y se
lleven por delante a las pobres ancianas y un quad para que el niño
no se fastidie y entre en las viejas trochas y encinares como el
caballo de Atila a machacar naturaleza virgen los fines de semana. Y
la niña que estudia en universidad de pago los sábados botellón y
acaso píldora del día después. Educación de lo más liberal
aunque la familia, eso sí, católica de toda la vida, y diez euros
en el cepillo de las ánimas que don Quique es cura y parece que le
hizo una boca un fraile y no para de poner el cazo. Cuestaciones y
colectas a tutiplé. Les sonríe la vida. Seguramente en las próximas
elecciones voten pepe pero en las anteriores votaron socialista.
Intrascendencia. Frivolidad. Aquí nunca pasa nada. Já. Já. Jí.Jí.
Círculo mágico de las cien familias.
Casa con jardín y
tres cuartos de baños, un jardinero que se llama Alí, y mucamas
filipinas, fregonas del Este y cocineras rumanas. A qué seguir
profundizando en el estereotipo. Son los callealteros de siempre. En
mi colonia hay dos castas. Uno pertenece a la más humilde pero jamás
a ninguno de mis hijos –que uno es pobre pero honrado y no me quejo
de la vida aspiro a la áurea mediocritas a ser yo mismo, villano en
mi rincón, y que me dejen en paz y hasta he recabado cierto grado de
reconocimiento el que da la sabiduría y no es que uno se las dé de
sabios sino de experimentado que más sabe el diablo por viejo que
por diablo, porque en el bar de la esquina donde tomo mi café con
churros toda las mañanas 1.50€ me llaman don Antonio- se le
hubiera ocurrido liarse a hachazos con las mamparas del apeadero o
incendiar papeleras que lo esguardamillo.
Claro que reconozco
que a mí cuando era de su edad también iba a robar melones a
Peñacolgada. Teníamos hambre y sed. Cuando no nos veía el guarda
organizábamos campeonatos de tiro al blanco con el tirachinas a las
jícaras o jarrillas de los postes del tendido telegráfico a ver
quien gozaba de mayor puntería. O en la charca del de Pecha Román
que era una poza en realidad nos bañábamos en pelota y hacíamos
cálculos los de la cuadrilla a ver quien era el que la tenía más
larga. O una carrera masturbatoria a ver a quién le venía más
presto. Lluvias de lefa en las tórridas tardes de aquellos
farragostos de verano con mucha calentura sexual.
Y que nos estaba
mirando cómo se desahogaban con lo poco que tenían un tropel de
renacuajos. A Elpidio que era más chico no le venía. Seguramente no
le había llegado la edad. Pedrete que era el jefe de la cuadrilla
le dijo:
- Chaval
cuando seas padre, comerás a la mesa.
Eran los de Tejares
los del pueblo de al lado y rival que estaban apartando un rastrojo.
Un diluvio de piedras nos hizo poner pausa a la procesión y tuvimos
que salir arreando. En las fiestas de San Mamerto con los de Tejares
siempre salíamos a palos y a las mozas las levantábamos las enaguas
cuando estaban arrimadas a su maromo bailando el pasodoble o las
seguíamos tras la función a los pajares donde perpetraban
cochinadas mucho más contundentes que nuestros juegos de muchachos
en la poza del Colorao. A ver no había televisión, los bailes eran
de candil y el personal no tenía otra cosa que hacer. A eso de los
nueves meses justos de san Mamés una moza traía al mundo algún que
otro niño hijo de madre soltera.
Ahora, al cabo de
tantos años, cuando veo una poza me acuerdo de aquellas sesiones
eróticas que eran test de nuestra hombría y pubertad. En los
pueblos de España siempre se aspira a tenerla más larga que el
vecino de al lado. Es el eterno y yo más que la piel anda más
cerca de la camisa que el sayo pero con frecuencia los árboles no
nos dejan ver el bosque. Esas bellaquerías las hemos hecho todos.
Nadie está limpio de pecado. Sin embargo este vandalismo o
clastomanía de romper por romper me preocupa. Al ver esta mañana
los cristales de la luna de la parada por el suelo y alfombrada la
acera de pedacitos he pensado en la Noche de la Walhalla, la Cristal
Nacht. Esa violencia salvaje en los estadios de fútbol revela las
carencias de una sociedad que vive en el cuerno de la abundancia.
Estamos alimentando el monstruo de las tentaciones totalitarias.
Cuando venga la temporada de vacas gordas que llevamos años de vacas
gordas no sé lo que será de estos niños pijos.
¿Regresan los
nazis? El hedonismo rapante y mosqueante, las reinas de las mañanas,
la cursilería, la frivolidad, la falta de principios morales. El
todo vale, el aquí no pasa nada, el desdén hacia las personas
mayores, el feminismo reduccionzota, los corrillos contertulios
siempre los mismos pues por lo que parece nuestra profesión se ha
vuelto endogámica o asunto de comisarios y hablando de los mismos
temas no importa qué cadena (esta semana toca Navarra con sus
cadenas sus mejanas sus valores y virtudes que fueron cuna de España
y sus riaurriaus, a don Emilio le echo en falta, ese sí que era un
conspirador como dios manda y no esta basca tan gárrula) están
dando pábulo a unas generaciones completamente desnortadas. La
crispa. España se convulsiona y acalambra pero luego todo queda en
agua de borrajas. El ole tu madre etc.
Es todo una lacra
de las sociedades avanzadas. Me acuerdo que en Inglaterra estos actos
de gamberrismo estaban a la orden del día en los sesenta. Hubo un
debate por la BBC. Pregunta del moderador al hooligang de turno. Un
valiente de la manada.
-Why
did you do it, pal?
(¿Por qué has
hecho eso, chaval?
Respuesta del
interfecto:
-For
kicks (para divertirme
un poco)
El Día de Jalogüin
iba yo en el autobús con mi sobrino Jorgito el guardia y un
rastacuero que apenas le apuntaba el bozo le tiró un huevo en to la
cara al conductor y por poco lo deja tuerto. Salió de naja pero mi
sobrín que es policía nacional tiene las piernas muy largas y
prendió al gamberrete. En la hora que lo hizo. Los pasajeros del
autobús empezaron a recriminarle no al delincuente sino a Jorgito,
que el pobre era bisoño y acababa de obtener la chapa pero creo yo
que cumplía con su deber. ¡Maldito halloween! Aquel incidente nos
dio la vara.
¿Por qué lo
hiciste?
Porque me aburro
Y si te aburres
¿por qué en vez de tirar cantos contra el busero, un pobre
trabajador, al que pudiste vaciar un ojo ¿por qué no te la
machacas, tío?
No nos dio respuesta
el tirahuevos. Tampoco nos prometió que no lo volvería a hacer más.
Seguramente que perpetró su atentado contra un padre de familia al
que por poco le deja sin córnea para divertirse. For kicks. Estaba
aburrido.
Mi sobrín que es
ovetense no se anda con pelos en la lengua. Era la misma respuesta
que dio al entrevistador británico el hooligan de hace unos años.
Luego en el cuartelillo de la G.C., abierto el atestado, vino el
padre y se puso como una fiera contra nosotros. Era un alto
ejecutivo. No sabes con quien está usted hablando que si patatín y
patatán. Se nos caía a nosotros la cara de vergüenza. Chulo nos
salió el tío. Que a ver que hacíamos con su hijo que era menos de
edad que iba a interponer querella por vejámenes y abuso de
autoridad para que empapelaran a mi sobrino policía nacional.
Déjale que él
también se la machaque, Jorgito. Apaga y vámonos.
Es lo mejor que
podría hacer este padre gran pijo, tío. Ya me estaba poniendo
nervioso el muy hijo la gran puta.
Y salimos zumbando
del cuartelillo. El comandante de puesto con una mirada de
inteligencia nos daba la razón y en un aparte nos dijo que en la
zona norte de Madrid el destrozar mobiliario urbano se ha convertido
en el pasatiempo favorito de las hordas de bárbaros fin de semana.
Clastomanía es el nuevo deporte nacional. Revierte el atavismo y los
demonios antiguos. Los españoles no estamos a gusto si no nos
rompemos la crisma unos a otros y cuando no hay cojones pues
arrasamos los cobertizos de los apeadores de la parada del autobús.
O insultamos al vecino. O le quitamos un cacho de la parcela. Que a
él le falta y a nosotros nos sobra. Pa que se joda. Yo la tengo más
larga que tú. Clastomanía y no cleptomanía que ese es otro deporte
o vicio nacional (romper por romper, quebrar por quebrar, arramblar
con la honra, perforar virgos, robar por robar) y el otro que se
chinche. España no es un juguete. Sólo un búcaro de cristal. No
como algunos cabrones que parecen de otra masa. Y yo tampoco soy de
lechetrezna ni de pastaflora. Cuando nos apuran, tiramos de navaja.
Menos cachondeo oye que el que rompe paga. Señores, no nos rompan
otra vez España.
miércoles, 21 de
marzo de 2007
