2026-01-12

TAMBIÉN OCURRE EN RUSIA AQUÍ EL QUE MÁS CHIFLA CAPADOR. LOS SIONISTAS QUIEREN APODERARSE DEL ARTE LITERARIO. VUELVEN LA ESOALDA A LA BELLEZA Y SE INCLINAN POR LA IDIOTEZ, LA BURRIEZ Y LO SANSIROLÉ

 

¿Quién configura las reputaciones literarias?

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Continuamos la discusión de la lista de las principales figuras literarias de la fatídica década, iniciada por Mikhail Khlebnikov y Anton Osanov.


Alexander Melikhov

Soy matemático tanto en mi primera como en mi última educación, y tuve que ganarme mi primer reconocimiento allí. ¿Cómo sucede esto? Al principio, solo tus compañeros de clase te conocen y te respetan (si es que te respetan). Luego empiezas (si es que empiezas) a publicar en revistas académicas. A partir de ese momento, entras en una sociedad relativamente respetable. Pero la iniciación definitiva en la élite científica ocurre en un prestigioso seminario científico, que ya es un éxito: para que acepten escucharte, tienes que ser respetado por algo. Así que llegas a Moscú, y "todo Moscú" —nueve personas— viene a escucharte. Y estas nueve personas determinan por completo tu destino. Si te reconocen, entras en la élite científica en tu nicho científico. Si no, nada te ayudará. Puedes bailar desnudo en el mausoleo, puedes clavar algunas piezas delicadas en los adoquines de la Plaza Roja, puedes colgar carteles en el metro que digan que eres el mejor matemático de todos los tiempos y de la gente, puedes usar alguna intriga para conseguir un Estado o algún otro premio, pero estos aristócratas no obtendrán nada excepto una sonrisa despectiva. 

Porque la cualidad inherente de la aristocracia no es la arrogancia, sino la responsabilidad por el legado colectivo. La plebe (una expresión relativa) solo se interesa por el éxito inmediato, mientras que la aristocracia prefiere la longevidad a la amplitud. (Por cierto, Tsvetáeva llamó "chusma" a quienes consideraban a Gumilev un buen poeta porque los bolcheviques lo ejecutaron, y a Mayakovski un mal poeta porque colaboró ​​con ellos). Y no es en lo inmediato, sino en lo estratégico, donde la aristocracia determina la reputación, tanto en la ciencia como en la literatura.

La mayoría de las veces, pasa desapercibido, o al menos está disperso, sin organizarse en una fuerza social definida. Pero una vez presencié su influencia con mis propios ojos. Llegué a Leningrado a mediados de los años sesenta desde las provincias remotas y consideraba a Tvardovsky el mayor poeta ruso de la era soviética. Pero en la universidad y en ciertos círculos refinados sin prestigio social, oí ocasionalmente que Mandelstam era el mayor poeta de la era soviética. Y en los círculos más refinados, incluso se podían consultar sus ediciones extranjeras.

Y entonces empecé a leerlo y releerlo en la Biblioteca Pública; esa es la verdadera influencia de este grupo no oficial, mientras que cualquier elogio de la crítica oficial era una sentencia de muerte para mí: ni lo toques. No de forma tan radical, pero sigo adhiriendo más o menos al mismo principio: la presencia de intereses no literarios aumenta considerablemente mi desconfianza hacia los premios y listas prestigiosos. Incluso la misma palabra "prestigioso", en mi opinión, está imbuida de la vulgaridad que uso para describir cualquier imitación de sofisticación.

Y el premio más prestigioso del mundo, el Premio Nobel, es el epítome de esta vulgaridad. Es el mejor sombrero panamá de todos los tiempos.

He escrito sobre esto más de una vez, pero no se puede ignorar el sonido de las marcas: quizá dos o tres personas más lo oigan.

Si tomamos una lista de premios Nobel del período en el que la historia ya ha emitido su veredicto —digamos, hasta la década de 1960—, los clásicos no representan más que un tercio. Pero si nos remontamos, por así decirlo, a los orígenes, al genotipo, y examinamos, por ejemplo, la serie paralela de escritores y físicos desde los primeros Siete Magníficos...

Entre los físicos, todos los nombres suenan como bronce: Roentgen, Lorentz-Zeeman, Becquerel-Pierre y Marie Curie, Rayleigh, Lenard, J.J. Thomson, Michelson.

Pero entre las figuras literarias –Sully-Prudhomme, Mommsen, Björnson, José Echegaray y Eyzaguirre, Sienkiewicz, Carducci, Kipling–, si no contamos a Kipling, el eco es mucho menos resonante…

Sin embargo, la lista de los primeros premios Nobel no incluye a Mark Twain, Zola, Chéjov, Strindberg, Ibsen ni Tolstói. Naturalmente, fue nominado por todos los bandos y rechazado repetidamente por la augusta asamblea de escritores anónimos. Sin embargo, solo después de medio siglo se abrieron finalmente las actas de las deliberaciones de los sabios del Nobel sobre el escritor más grande de todos los tiempos. El Tribunal Supremo Literario, presidido por Karl David Wirsten (una buena lista: León Tolstói – Karl David Wirsten, ¡eso es incluso más genial que la pareja del octavo Nobel, Rutherford – Aucken!), exigía de los candidatos un “idealismo elevado y saludable”, y a Tolstói siempre le faltó salud o altura: “Cuán saludable, en esencia, es el idealismo de un escritor, cuando en su obra particularmente magnífica “Guerra y Paz” el azar ciego juega un papel tan significativo en famosos acontecimientos históricos, cuando en “La Sonata a Kreutzer” se condena la intimidad entre esposos y cuando en muchas de sus obras no solo se rechaza a la Iglesia sino también al Estado, incluso el derecho a la propiedad privada, que él mismo utiliza de forma tan inconsistente, cuando se cuestiona el derecho del pueblo y del individuo a la legítima defensa”.

Mientras se inclinan ante las "inmortales" Guerra y Paz y Ana Karenina, los jueces del mundo se sienten abrumados por un sentimiento de indignación moral ante la Resurrección; El Poder de las Tinieblas los horroriza con sus "ominosas imágenes naturalistas"; La Sonata a Kreutzer los ofende con su prédica de "ascetismo negativo"... Sería interesante examinar los protocolos de los sabios del Nobel, donde se habla de Joyce y Proust (Kafka, por supuesto, pasó desapercibido). ¿Hasta qué punto ha disminuido la concentración de vulgaridad, el patetismo de servir al horno del moralismo banal? Desde una perspectiva superficial, la "necesidad" política de los candidatos no ha hecho más que aumentar.

Como resultado, al coger un libro de un premio Nobel que aún no ha tenido tiempo de broncearse naturalmente, en lugar de esperar liberarse del mundo de la vanidad, uno se siente escéptico: ¿qué más le van a vender? ¿Cuál es esa mezcla de "necesidad" que permitió al autor ascender a este efímero pedestal en el mercado moderno de la vanidad?

Subrayo: a corto plazo; después de seis meses, sólo los especialistas recordarán su nombre.

Pero la aristocracia invisible, sin alardes ni fanfarrias, elevó a Mandelstam a la categoría de los más grandes, lo incluyó en programas educativos, bautizó calles con su nombre y le erigió varios monumentos. Y todo esto se logró únicamente mediante la lealtad y la perseverancia. Por eso la aristocracia prevalece sobre la plebe a largo plazo: la plebe no puede conservar a sus favoritos más que una temporada; necesita constantemente juguetes nuevos. Para la aristocracia, estos no son juguetes, sino el verdadero trabajo de sus vidas.

Y un último ejemplo de mi humilde experiencia. Cuando decidí unirme a la comunidad literaria a finales de los setenta, ya existía un grupo de "jóvenes escritores" —ahora llamados "multitud"— con buenos contactos, incluso publicados en las antologías "Joven Leningrado" y "Tochka Opory" (Punto de Apoyo), que bebían en un restaurante de escritores con comisarios de la Unión de Escritores. Cuando enviaba manuscritos para participar en una conferencia de jóvenes escritores, formaban parte del comité de selección, daban charlas en empresas, hacían viajes de negocios, etc. Ninguno de ellos sigue en la literatura hoy en día, pero si hubieran sido los únicos que determinaban la política literaria, nunca habría logrado superarlos. Sin embargo, Elena Nevzglyadova de Aurora, Samuil Lurye de Neva, Metter y Nikolsky, con quienes no tenía ninguna conexión, siempre me ofrecieron su ayuda; no me necesitaban para nada: ni como amigos, ni como implicados políticamente, ni en ninguna otra cosa. Por eso, sigo considerando que la señal más importante de reconocimiento literario es el reconocimiento de aquellos para quienes uno no es en absoluto "indispensable".

Es cierto que es imposible que la aristocracia literaria llegue a ser tan necesaria que supere sus gustos artísticos.


2026-01-11

Russia Epiphany 2026 - Ice Swimming Ceremony Moscow | 4K

 QUINQUE IN EADEM NOCTE

San Gregorio no le llegó a la parienta mala cosa fuimos a cuenca y hay cuestiones que afloran horas y lágrimas terribles perversiones traiciones y felonías estrella de cinco puntas y bonetes de cuatro cuernos como el de los retóricos de Alcalá. Veo el rostro alargado de aquel seminarista que era hijo de una guardia civil de Azuqueca de Henares, minas borrachas tiempos barridos el José le toca el culo a la mujer odio a este tipo un granadino de mala follá y para como gafe quien dirá que no son siete seis sotanas y un bonete, pelotas hinchadas de viento me pongo en cuclillas para cagar que es como parir un poco, mera actividad fisiológica en el ser humano lo excretorio predomina; las gallinas rodean al gallo que vela por ella desde el almiar de la albarrada en una mañana hasta 40 quiquis, a todas las cubre y a todas deja preñadas gallinas y mujeres y gallinas todas ponemos; unas ponen cuernos y otras huevos. Leo la Flos Sanctorum, libro triunfal 400 kirikies de una senada se pusieron los montes de parto.
 ET QUINQUE IN EADEM NOCTE NO PUDO SER AL QUINTO GATILLAZO y ahora pintan leños porque 48 cartas tiene la baraja en honor a los años que vivió Mahoma que mando que no se disputase su secta sino que se defendiera con la espada el gallo es el áspid de los celos cantando gritos triunfales desde su promontorio muy generoso y solicito con las gallinas. Tocas, basquiñas y alfileres. El animal más casto es la mula pues no se deja cubrir. Azotar el trompo con la correa. Bárbara costumbre a la cola. Cola de la universidad, pero en la mañana de enero aquel día de san Antón una cola de estudiantes aguardaban al catedrático de prima que llegó al cabo los mofletes colorados pues se había metido al pecho y espalda tres sorbetes de aguardiente y dio tres besos a la epacta por los figones aledaños a la calle Libreros antes de meterse con Aristóteles. Haya paz los mis amigos, llevaba un jubón de paño viejo bajo la sotana de refino segoviano que había ayunado a la intemperie de más de veinte cuaresmas, paz a los míos y gracias al dios de lo alto le sean dadas. Sonó la campana y ateridos de frío pues había carámbanos colgando de los voladizos entramos a prima con Aristóteles, rebuznó un asno en la cuadra de los frailes y domine Iñigo empezó su disertación, preguntó el pensum a un irlandés y este lo recitó en latín con su media voz de trapo. Alguien chascó un pedo en los bancos de atrás y nos reímos quien ha sido quien es el guarro salto como un tigre desde su cátedra domine Iñigo esgrimiendo la caña amenazante. Uno dijo que era el burro del mercedario y lo escuchamos desde aquí. No pudo ser tan lejos. El más aventajado de la clase Claudio Serantes que era hijo del marqués de siete iglesia explicó al maestro de novicios que nos dieron de cenar diamorón la noche antes pues la mancha de moras con moras se quita y sonó otro cuesco que retumbó como un trueno de Júpiter en el aula magna. Las paredes del claustro devolvieron el eco. Uno de Segovia hijo de un peraile supuestamente aunque el pobre tejedor era solo putativo padre de aquel estudiante empezó a hacer la mamola juego que consiste en mover los puños como el que hace puñetas y hacer pedorretas con los labios mientras se recita el confiteor de la cagalera… quien se ha peído que huele a tocino quien se ha cagao que huele a bacalao... tú por tú que has sido tú. Don Iñigo hecho un basilisco por el barullo que se preparo en clase empezó a repartir mandobles entre los discípulos y para atemperar el golpe los  retóricos se tapaban las melondras con el brazo. Tuvo la culpa de aquel estrago el diamorón que les dieron las monjas. El jarabe de moras optimo remedio a estreñidos, te vas de vareta por la pata abajo, vamos, pero el gatillazo no lo curan hierbas No dio con el culpable el profesor aunque les hizo jurar a parte de la clase poniéndoles una Biblia al alcance o  por el  candelero eucarístico pie escondía don Iñigo que era sacerdote en una faltriquera de tal forma que en lugar de una lección de prima aquello parecía una iglesia juradera. Así y todo, no dio con el pedorro. El que marchó sin despedirse era el muchacho de aquel tejedor del Acueducto que había salido fino muy refino como el paño que se confecciona en dicha ciudad al que dicen Refino de Segovia, es tela marinera, esto es: limiste, pana obreriza para que nos entendamos. Quédeme sin lena, perdía el huelgo pero muy alborozado, al ver cómo se jaleaban los estudiantes, corriendo el gallo, y mira que todavía no habían empezado los canallas a hacer de las suyas después de cantar el Gaudeamus Igitur. Sonó la campana anunciando el final de prima y salimos a recreo, yo fuime a refugiar junto a un moral que esta cabe el alpende o cobertizo que se oculta detrás de un lavadero en la huerta del colegio. Otrora, aquella especie de alberca cuadrangular había formado parte de unas termas romanas frecuentadas por los legionarios complutenses. De un lado de la pared, de granito toda, aun aparecieran unos hierros en forma  de escarpia. Eran las perchas o gándaras donde los usuarios del pediluvio y del caldario colgaban sus galeas, sus morriones empenachados, las túnicas pretextas y los sacerdotes de Júpiter la laticlavia y el cíngulo. Tito Livio nos narra las bárbaras costumbres de aquellos milites y équites de la Legión VII que tenían en Alcalá el campamento cuando esto era Complutum y no habían llegado los moros que la quisieron bautizar con el apodo de Alcalá o ciudad castillo, borrando el origen, y su antiguo circo lo convirtieron en almidana. Allí yo vi solazarse a las púberes canéforas que despabilaban las moscas restregando el nalgatorio con ramas de abedul a grandes sacudidas. Por ser un poco candajón o visitero me entero de todo, pues entro en todos los sitios. Dicen que aojo y que poseo el don de ligadura pero yo creo simplemente que lo que hago es fijarme mucho y corretear por los sitios. Tanto ando y tanto camino que me rozo los muslos y Atenagoras mi esclavo me da una pomada de mejorana que sirve de bálsamo a esa afección que llamaban antaño los castellanos intertrigo, a veces se me levanta la piel y me salen escaras que talmente semejan dos peñas, dos gollizos. El balano yerto, no lo levanta un muerto. Con que no peco y yo en una coaxca haría el ridículo como está dicho. Una de mis jarifas me llamaba tardón y otra me dijo cogujón. Eres un cojugón, cojones y yo le dije mira mora Zaida unos ensillan y otros cabalgan, unos varean y otros cardan la lana. Uno no tiene una polla sino lana entre las piernas, debe de ser por culpa de la próstata. Con eso en esas condiciones nada tiene de particular que unos buenos tochos en la frente te nazcan, aseguró la Lauriana que vino a hacer la carrera desde Bucarest cuando mataron a Ceucescu. Tú dirás lo que te dé la gana Lauri pero solo en mi cama y villano en mi rincón me pedorreo por las noches a mis anchas et quinque in eadem nocte para eso me he comporado en el Corte Inglés una muñeca hinchable


CINCO EN UNA NOCHE ¡QUÉ BARBARO, SEÑOR CARDENAL¡ ESTOS PURPURADOSCLIENTES DE LA LOZANA ANDALUZA NO PERDÍAN EL TIEMPO

 

Posted: 25 Feb 2019 05:51 PM PST


TROQUEL DIVINO

Soy de troquel divino
Tengo madera de santo
Augustos pensamientos
Vivo en mis prisiones
De democracias vocingleras
En las Cortes un escupitajo
La mies hinche mis pajares y mis trojes de almas españolas
Ciego estoy de amaurosis
Un rabadán me contó la historia
Del pasado en la ruzafa
Soy señor de mi arboleda
De muy lindo entendimiento
Y de nada me sirven talentos y caudales
Tiro porque me toca mi zumbel
Fui peón de brega
No pertenezco a sociedades secretas
Arrojo el áncora

una buena noticia no todo va a ser malo

Posted: 25 Feb 2019 02:07 PM PST

Carta de gratitud del cura de Fonz por haber sido rescatado del incendio de su casa

El incendio se produjo el pasado 15 de febrero y el párroco fue rescatado por el balcón por un joven aficionado a la escalada y por otro vecino que acercó una pala excavadora. 

José Luis PanoBarbastroActualizada 25/02/2019 a las 14:49
El joven que subió con una cuerda al balcón y el cura descienden en una pala excavadora
El joven que subió con una cuerda al balcón y el cura descienden en una pala excavadoraJosé Luis Pano

El párroco de Fonz, Antonio Mozás, ha entregado al Ayuntamiento de Fonz para su difusión por sus canales habituales una carta donde muestra su profundo agradecimiento ante la actuación de sus vecinos el pasado 15 de febrero que no dudaron en acudir a su rescate tras incendiarse su vivienda.
El cura hace extensible su agradecimiento al Ayuntamiento, desde sus responsables municipales a los trabajadores de la Casa de la Villa, a la Guardia Civil, al servicio de Protección Civil del Cinca Medio y a los bomberos de la Comarca que acudieron prestos a su auxilio.
“Pasados ya unos días después del incendio sufrido en mi vivienda, y recuperada ya la normalidad, me dirijo a todos vosotros desde el púlpito municipal que me ofrece el Ayuntamiento para publicitar mi más sincera gratitud, por vuestras tareas de auxilio y vuestra preocupación hacia mi persona. En estos días he notado más que nunca el cariño que este pueblo, tan querido para mí, me profesa. Un sentimiento que me emociona y conmueve”, señala el sacerdote.
Cabe recordar que el incendio se produjo en torno a las 19.30. El sacerdote acababa de poner una vela en el salón de su casa por la muerte de su hermano fallecido ese mismo día. La vela se cayó sobre el sofá y prendió la habitación. El humo y las llamas se propagaron por toda la vivienda, teniendo que salir el sacerdote al balcón para poder respirar y pedir auxilio. Pero en estas, el fuego quemó la cuerda de la persiana y el párroco quedo atrapado en el balcón.
Un joven de la localidad, aficionada a la escalada y deportes de aventura, trepo con una cuerda de montaña y con extintores pudo aplacar el fuego. Asimismo los vecinos conectaron las mangueras a la toma de agua existente y pudieron apagar las llamas. Mientras que otro vecino fue a buscar una pala excavadora, modelo Manitou. Allí se montaron el sacerdote y el joven hasta descender de nuevo a la calle.
Después llegaron los bomberos del Cinca Medio para sofocar lo que quedaba de fuego.

fotos de un periodista fotógrafo retrospectivas

Posted: 25 Feb 2019 01:38 PM PST
















































































































































































cinco ewn una noche

Posted: 25 Feb 2019 08:06 AM PST






QUINQUE IN EADEM NOCTE
San Gregorio no le llegó a la parienta mala cosa fuimos a cuenca y hay cuestiones que afloran horas y lágrimas terribles perversiones traiciones y felonías estrella de cinco puntas y bonetes de cuatro cuernos como el de los retóricos de Alcalá. Veo el rostro alargado de aquel seminarista que era hijo de una guardia civil de azuqueca minas borrachas tiempos barridos el José le toca el culo a la mujer odio a este tipo un granadino de mala folla y para como gafe quien dirá que no son siete seis sotanas y un bonete pelotas hinchadas de viento me pongo en cuclillas para cagar que es como parir un poco mera actividad fisiológica en el ser humano lo excretorio predomina las gallinas rodean al gallo que vela por ella desde el almiar de la albarrada en una mañana hasta 40 kakis a todas las cubre y a todas deja preñadas gallinas y mujeres todas ponemos unas ponen cuernos y otras huevos leo la flos sanctorum libro triunfa 400 kirikies de una senada se pusieron los montes de parto ET QUINQUE IN EADEM NOCTE NO PUDO SER AL QUINTO GATILLAZO y ahora pintan leños porque 48 cartas tiene la baraja en honor a los años que vivió Mahoma que mando que no se disputase su secta sino que se defendiera con la espada el gallo es el áspid de los celos cantando gritos triunfales desde su promontorio muy generoso y solicito con las gallinas. Tocas basquiñas y alfileres. El animal más casto es la mula pues no se deja cubrir. Azotar el trompo con la correa. Bárbara costumbre a la cola. Cola de la universidad, pero en la mañana de enero aquel día de san Antón una cola de estudiantes aguardaban al catedrático de prima que llegó al cabo los mofletes colorados pues se había metido al pecho y espalda tres sorbetes de aguardiente y dio tres besos a la epacta por los figones aledaños a la calle Libreros antes de meterse con Aristóteles haya paz los mis amigos llevaba un jubón de paño viejo bajo la sotana de refino segoviano que había ayunado a la intemperie de más de veinte cuaresmas paz a los míos y gracias al dios de lo alto le sean dadas. Sonó la campana y ateridos de frío pues había carámbanos colgando de los voladizos entramos a prima con Aristóteles, rebuznó un asno en la cuadra de los frailes y domine Iñigo empezó su disertación, preguntó el pensum a un irlandés y este lo recitó en latín con su media voz de trapo. Alguien chascó un pedo en los bancos de atrás y nos reímos quien ha sido quien es el guarro salto como un tigre desde su cátedra domine Iñigo esgrimiendo la caña amenazante. Uno dijo que era el burro del mercedario y lo escuchamos desde aquí. No pudo ser tan lejos. El más aventajado de la clase Claudio Serantes que era hijo del marqués de siete iglesia explicó al maestro de novicios que nos dieron de cenar diamorón la noche antes pues la mancha de moras con moras se quita y sonó otro cuesco que retumbó como un trueno de Júpiter en el aula magna. Las paredes del claustro devolvieron el eco. Uno de Segovia hijo de un peraile supuestamente aunque el pobre tejedor era solo putativo padre de aquel estudiante empezó a hacer la mamola juego que consiste en mover los puños como el que hace puñetas y hacer pedorretas con los labios mientras se recita el confiteor de la cagalera… quien se ha peído que huele a tocino quien se ha cagao que huele a bacalao,,, tú por tú que has sido tú. Don Iñigo hecho un basilisco por el barullo que se preparo en clase empezó a repartir mandobles entre los discípulos y para atemperar el golpe los  retóricos se tapaban las melondras con el brazo. Tuvo la culpa de aquel estrago el diamorón que les dieron las monjas. El jarabe de moras optimo remedio a estreñidos, te vas de vareta por la pata abajo, vamos, pero el gatillazo no lo curan hierbas No dio con el culpable el profesor aunque les hizo jurar a parte de la clase poniéndoles una Biblia al alcance o  por el  candelero eucarístico pie escondía don Iñigo que era sacerdote en una faltriquera de tal forma que en lugar de una lección de prima aquello parecía una iglesia juradera. Así y todo, no dio con el pedorro. El que marchó sin despedirse era el muchacho de aquel tejedor del Acueducto que había salido fino muy refino como el paño que se confecciona en dicha ciudad al que dicen Refino de Segovia, es tela marinera, esto es: limiste, pana obreriza para que nos entendamos. Quédeme sin lena, perdía el huelgo pero muy alborozado, al ver cómo se jaleaban los estudiantes, corriendo el gllo, y mira que todavía no habían empezado los canallas a hacer de las suyas después de cantar el Gaudeamus Igitur. Sonó la campana anunciando el final de prima y salimos a recreo, yo fuime a refugiar junto a un moral que esta cabe el alpende o cobertizo que se oculta detrás de un lavadero en la huerta del colegio. Otrora, aquella especie de alberca cuadrangular había formado parte de unas termas romanas frecuentadas por los legionarios complutenses. De un lado de la pared, de granito toda, aun aparecieran unos hierros en forma  de escarpia. Eran las perchas o gándaras donde los usuarios del pediluvio y del caldario colgaban sus galeas, sus morriones empenachados, las túnicas pretextas y los sacerdotes de Júpiter la laticlavia y el cíngulo. Tito Livio nos narra las bárbaras costumbres de aquellos milites y équites de la Legión VII que tenían en Alcalá el campamento cuando esto era Complutum y no habían llegado los moros que la quisieron bautizar con el apodo de Alcalá o ciudad castillo, borrando el origen, y su antiguo circo lo convirtieron en almidana. Allí yo vi solazarse a las púberes canéforas que despabilaban las moscas restregando el nalgatorio con ramas de abedul a grandes sacudidas. Por ser un poco candajón o visitero me entero de todo, pues entro en todos los sitios. Dicen que aojo y que poseo el don de ligadura pero yo creo simplemente que lo que hago es fijarme mucho y corretear por los sitios. Tanto ando y tanto camino que me rozo los muslos y Atenagoras mi esclavo me da una pomada de mejorana que sirve de bálsamo a esa afección que llamaban antaño los castellanos intertrigo, a veces se me levanta la piel y me salen escaras que talmente semejan dos peñas, dos gollizos. El balano yerto, no lo levanta un muerto. Con que no peco y yo en una coaxca haría el ridículo como está dicho. Una de mis jarifas me llamaba tardón y otra me dijo cogujón. Eres un cojugón, cojones y yo le dije m,ira mora Zaiuda unos ensillan y otros cabalgan, unos varean y otros cardan la lana. Uno no tiene una polla sino lana entre las piernas, debe de ser por culpa de la próstata. Con eso en esas condiciones nada tiene de particular que unos buenos tochos en la frente te nazcan, aseguró la Lauriana que vino a hacer la carrera desde Bucarest cuando mataron a Ceucescu. Tú dirás lo que te dé la gana Lauri pero solo en mi cama y villano en mi rincón me pedorreo por las noches a mis anchas et quinque in eadem nocte para eso me he comporado en el Corte Inglés una muñeca hinchable